|
|
Monday, February 8th, 2010
| |
12:39 pm
|
Мальчик Филипп, великий астроном и будущий профессор, нас замучил. Целыми днями он всех экзаменует про планеты.
Не успеешь почистить зубы, он уже тут как тут:
- Мама, какая пятая планета от Солнца?
Судорожно считаю, путаюсь, киваю в сторону:
- Пусть Саша ответит.
Саша не успевает начать бурчать про то, что он не способен так рано и т. п., как Филипп строго перебивает:
- Нет, мама, не Саша, ты скажи! Какая пятая планета?
Или, пробегая мимо с поясом от халата, который у нас за неимением "Денискиных рассказов", символизирует не бикфордов шнур, а всего-навсего паровоз:
- Саша, между какими планетами находится малый пояс астероидов? А большой?
Или напрыгивает на бабушку:
- Бабушка Наташа, сколько у Юпитера спутников? А Ганимед - это чей спутник?
Сегодня утром застала сцену экзамена мальчика Гоши.
- Гоша, какая это планета? - указывал на голубой шар Филипп.
- Ээээ... Нетун... - неуверенно отвечал Гоша.
- Ну что ты, это Уран! - ответствовал Филипп (Уран с Нептуном, кстати, похожи, как близнецы-братья). - А какая это звезда на картинке?
- Адебабан! - кричал Гоша, довольный, что знает ответ.
Взрослые же в нашей семье, как оказалось, не способны затолкать в свой мозг такую кучу информации, и у всех уже начинается комплекс неполноценности и немножко нервный тик. Мама мне жалуется:
- Я ну никак не могу запомнить эти спутники! Планеты-то еле выучила!
Саша ворчит, что не готов каждые полчаса отчитываться про астероиды. А я успокаиваю себя тем, что зато вызубрила без ошибок все ПДД, и мне не положено помнить еще и про Фобос с Деймосом.
Но самое главное, что Филипп-то все как раз помнит! И спрашивает не из любопытства, а чтобы нас проверить. И попробуй только ошибись и скажи, что Мимас похож на пиццу, а на Ио - кратеры. Тут же поправит.
Странно только, что ПДД его ничуть не интересуют. А то можно было бы у него уточнять спорные вопросы.
|
|
(22 comments | comment on this)
|
| Wednesday, February 3rd, 2010
| |
10:35 pm
|
А сейчас, мальчики и девочки, я расскажу вам сказку про Пиноккио.
... Жил-был плотник Джепетто, и не было у него детей. Чтобы не скучать в одиночестве, сделал он себе из полена деревянную куклу и назвал ее Пиноккио. Однажды утром Пиноккио не пошел в школу. Он продал свои учебники и купил билет в кукольный театр. Кукловод извинился, что случайно принял Пиноккио за одну из своих кукол, подарил ему пять золотых монет и отправил домой, к Джепетто. По дороге Пиноккио встретил Кота и Лису, двух негодяев, которые ограбили его и повесили на дереве. Пиноккио долго и горько плакал. Но тут появилась Фея с голубыми волосами. Пиноккио пообещал прекрасной волшебнице, что никогда больше не будет лгать, и тогда она превратила его в настоящего мальчика. Но Пиноккио и не подумал вернуться домой. Он отправился в Страну Дураков и уже к вечеру превратился в ослика. Ослик оказался в море и снова сделался мальчиком, но его тут же проглотил огромный кит, в животе у которого Пиноккио встретил Джепетто. А потом кит выпустил из себя огромный фонтан воды и вместе с ним наших друзей, которые жили с тех пор счастливо и беззаботно.
Все это я прочитала с большим удивлением в книжке, подаренной мальчику Филиппу на день рождения. Причем если начало рассказа мне знакомо по книжке про Буратино, то к финалу я уже не знала, что и думать. Кто, кто мне объяснит, почему вдруг Пиноккио к вечеру стал осликом?.. И с какой стати ослик нырнул в море? И, блин! - что Джепетто делал в животе у кита?!
Проблема в том, что я не читала книгу про Пиноккио в детстве, а только о ней мечтала. И теперь я чрезвычайно озадачена этой своеобразной адаптированной версией. К тому же, судя по картинкам в книге, у мальчика Пиноккио всю дорогу совершенно нормальный нос пуговкой, и только в сцене с Феей он неожиданно обретает нос буратиний. Как раз перед тем, как стать осликом, кстати.
В общем, тут еще больше загадок, нежели в нашей книжке "Гуси-лебеди", где весь сюжет заключается в том, что девочка ест пирожки да яблочки и тут же спасает братца. Я очень долго пыталась вспомнить, в чем же там была интрига. Добрые друзья объяснили, что ровно половину истории из рассказа вырезали.
Придется срочно купить нормальную книжку Коллоди и узнать, что там за коллизия с осликом.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Monday, February 1st, 2010
| |
3:17 pm
|
Ко мне пришел наш корпоративный добрый доктор Айболит.
- Без антибиотиков тут никак, - сказал. - Надо кровь почистить. И жаропонижающее пейте.
- Вы знаете, - обиделась я, несмотря на его милейшую эспаньолку, - я терпеть не могу антибиотики! И жаропонижающее, в общем-то, тоже. Я к нему с подозрением отношусь! Да и выпила вчера вот это - никакого толка!
Доктор Айболит поглядел поверх очков на выданные мною таблетки.
- Ага, хорошее лекарство, - ухмыльнулся. - Только в нем доза парацетамола - детская. ... А, кстати, к тому, что тут псевдоэфедрин в составе, вы не относитесь с подозрением?
- Ой, я же не знала, что там псевдоэфедрин! - воскликнула я испуганно, но втайне даже порадовалась, что у нас дома, оказывается, есть псевдоэфедрин. Мало ли что!
В результате, я наелась прописанного антибиотика и супрастина, и мне без всякого эфедрина стало очень странно.
Все предметы в доме стали изменять свое местоположение. Ну, что стиральная машинка в процессе отжима ускакала в центр ванной - это и без супрастина бывает. Но почему к ней присоединились унитаз и раковина? Да и шкаф в прихожей стал игриво покачиваться.
А потом я пекла торт. Потому что пекарица, которая обещала привезти нам произведение искусства с паровозиками, печь его отказалась - света нет в доме, видите ли. И я до полуночи ждала из духовки чизкейк, вся в супрастиновых эффектах.
Вынула. Поболтала с Сашей. Повернулась к чизкейку лицом. А он - пыхтит. Ну натурально. Вдох-выдох, вдох-выдох.
- Саша, - осторожно спросила я, потому что мы немножко поругались перед этим. - А торт дышит?
Саша как-то близоруко сощурился, тут же залез носом обратно в книжку:
- Не знаю, может, и дышит, а что?
Никакого интереса к моему психическому здоровью не проявил!
А ведь, на фоне чтения всякого-разного Жижека, можно призадуматься. "Почему вы так смотрите на зерно? Вы же вылечились, и более не думаете, что вы - курица!" - "Я-то знаю, что я не курица, а зерно-то - нет!" - из психоаналитического анекдота.
Короче, я торт облила глазурью и запихала в холодильник. Надеюсь, до вечера он там дышать перестанет, и мы с чистой совестью сможем его слопать.
|
|
(13 comments | comment on this)
|
| Tuesday, January 19th, 2010
| |
1:34 pm - Расколбас
|
Гляжу я на то, как дети из-за паровозов дерутся. И думаю - ведь до чего непроста детская жизнь!
Представила себе, что вот, живешь с мужем душа в душу. Он тебя холит, лелеет и целует с утра до ночи. Подарки ценные дарит и всячески восхищается.
Потом на три дня исчезает. И неожиданно возвращается с новенькой женой. Нет, он, конечно, что-то говорил давно такое про то, что будет тут еще девочка, и как это для всех здорово. И немного располнел в последнее время. Но кто же мог знать, чем это закончится!
И начинается. Он весь день напролет возится с этой новой женой, потому что она здесь недавно, ничего не знает и не умеет, надо помогать. А тебе презентует красивый комплект для вязания и набор кастрюлек. Чтобы было чем заняться. Сидишь ты со своим вязанием, а он с новенькой воркует. Начинаешь его за рубашку дергать, чтобы внимание привлечь. "Не видишь, я занят!" - говорит. Или, если это продвинутый муж, который читал всякие форумы и знает, как минимизировать ревность, то: "Милая, не принесешь ли ты нашей новой душечке мятного чаю?". Потому что известно, что надо привлекать старую жену к заботе о новой.
Опять же, наученный форумами, он оставляет эту заразу подремать после мятного чая и ведет тебя выпить кофе. На полчаса. Потому что вдруг она проснется и будет плакать! А ты должна этим получасом наслаждаться и радоваться, что наконец-то, хоть на краткий миг, муж снова только твой! Хотя еще недавно он был твоим круглосуточно.
Или вот! Сядет новенькой книжку читать, возьмет ее в охапку и не отпускает. А ты рядом притулишься. Он тебя, конечно, не гонит и тоже нежно одной рукой обнимает. Но эта-то на колени взгромоздилась! А не рукой довольствуется.
А бывает еще хуже. Если он вдруг абонемент в спортклуб подарит. "Иди, дорогая, занимайся", - скажет. - "Дома тут у нас скучно, а там много новых друзей и занятий". И вот ты трясешь животом или ногой дрыгаешь, а сама думаешь, что там эти дома делают.
Потом, конечно, постепенно привыкаешь. И девица эта новая оказывается не такой уж и занудой. С ней можно кино посмотреть вечером. Или аэробику вместе под кассету поделать, вдвоем веселее. Посплетничать. Косметику поразбирать. Дела, короче, находятся общие. Она может вообще симпатягой оказаться, эта новая-то. Когда твои платья из шкафа не таскает, разве что. Такое тоже бывает. Напялит свежекупленное, в хризантемах, только что из Англии пришло! А муж бегает вокруг, суетится: "Ну девочки, ну не ссорьтесь, ну уступи ей на денек, она же молоденькая еще, не понимает, что делает!".
И вот это все приходится терпеть! А все потому, что мужу показалось, что ему надо не одну жену, а двух. "Ты только подумай", - объясняет он, бывало, - "через 20 лет вы будете вместе цветы на даче сажать! В отпуск поедете на Мальдивы, там в одиночку скучновато, а вдвоем будет интересно! Друг друга защищать будете от крокодилов! Семья - это так важно". А ты эти гипотетические 20 лет ни в одном глазу представить не можешь.
Это я к чему? Сложное это дело - детская ревность, вот что!
|
|
(22 comments | comment on this)
|
| Thursday, January 14th, 2010
| |
8:39 pm
|
Мы с подругой Сашей отлично ходим водить, конечно.
Мне вообще Митя сказал:
- Ты не представляешь, насколько раздражает мужчин, когда женщины пытаются что-то делать, а у них не получается! Сразу думаешь, что они все это несерьезно. И начинаешь орать в ярости. Потому что дело-то серьезное!
Инструкторы тоже люди. Вот они и орут. Ну, или как мой - просто ругаются без перерыва.
В результате, у нас с Александрой нервы держатся на последних веревочках. Она рыдает. Чуть что. Ее мордатый Владимир Иваныч на джипе даже испугался.
- Александра, может, мы с вами попозже экзамен будем сдавать? - спрашивает. - А то вы так волнуетесь, я уже тоже от вас волнуюсь!
Я не рыдаю. Но только потому, что мне при чужом дяде не хочется. А так бы я с удовольствием поревела. Потому что ну невозможно же столько ругаться!
Зато вчера у нас произошла прекрасная сцена.
Я за рулем, он справа, соответственно. Нервически поворачиваем на перекрестке. Я, надо сказать, в перекрестках не сильна. Поэтому обычно даже инструкторские анекдоты пропускаю - надо ведь помнить все переключить и кто кому дорогу уступает! В общем, волнуюсь я и в руль вцепляюсь.
И тут инструктор невинно так мне и говорит:
- Ну вот женщины, конечно, несерьезно все воспринимают. Как думаете, женщины способны вообще на серьезные дела?
А я только что это от Мити слышала. И думаю, задавить вон ту тетю, или пусть себе идет. И не понимаю, на какой передаче я это делаю. В общем, я, нервно глядя в лобовое стекло, начала на бедного инструктора прямо таки кричать.
- Женщины, значит, не способны! - ору. - Да женщины на такое способны, какое мужчинам и не снилось! Это мужчины никуда не годятся, у них и дел-то серьезных по жизни нет! Подумаешь - карьеру там! Или дом построить! Они и не думают больше ни о чем!
Владимир Алексеевич даже как-то в сиденье втянулся.
- Ой, - говорит. - То есть вот прям так?
- Да, - кричу я, давя очередную бабушку. - Прям так!
- А вот... - пытается он возразить. - А вот... Вот муж ваш, что, тоже никуда не годится?
Я хотела завопить еще что-нибудь страшное типа "Ты мужа-то не трожь!", но отвлеклась на педали эти непослушные.
Мужчины, конечно, никуда не годятся, но работы у них, как я погляжу, непростые. Попробуй так целый день с истерическими дамочками покатайся!
|
|
(22 comments | comment on this)
|
| Thursday, December 24th, 2009
| |
6:16 pm - Перед НГ много мудрых мыслей
|
Я давно волнуюсь, как же на Оскарах-то! Дамы все полуголые. А мужчины - в смокингах и манишках. Или мужики должны употевать, или тетки цыпками покрываться.
И вдруг оказалось, что начинается это, ну буквально, в детском саду! Мальчишки - кто тигром в шкуре обернулся, кто зайчиком пушистым, кто медвежонком, тоже, понятное дело, в мехах. Некоторые выступили в роли черепашек ниндзя, в капюшонах, масках и с панцирями на животе и спине. Один парень был Спайдерменом с накладками на плечах. А девочки все больше принцессы да снежинки. Все как одна в платьицах на тонких лямках.
Так я ничего и не поняла в этой странной терморегуляции.
Зато теперь точно знаю, что мужчинам для большей мужественности надо наряжаться в Спайдермена. А вот костюм зайчика фигуру прямо-таки портит!
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Wednesday, December 23rd, 2009
| |
7:34 pm
|
В автобусе читала интервью с Томом Уэйтсом. И неожиданно обнаружила, что парню-то на днях исполнилось 60 лет! Открытку бы посылать не стала, но все равно - дата!
А когда-то лет в 16 я слушала музыку под влиянием мальчиков. Я и сейчас музыку под влиянием мальчика выбираю в основном, просто нынешняя музыка более спокойная, и папа с мамой в ней не задействованы. А тогда я закрывалась в комнате и упоенно прыгала под Slayer, и с пеной у рта доказывала маме, что Paradise Lost - почти Верди! И вдруг ко мне на день рождения пришел мальчик Сережа.
- У меня есть такое! - сказал он загадочно. И зарядил в магнитофон хриплого дядьку с гармошками.
Я в него моментально влюбилась. Не в Сережу, в дядьку. И мама тоже. И даже папа. В общем, все очень обрадовались. И сказали, что наконец-то я слушаю хоть что-то нормальное!
А еще как-то раз папа очень хотел отвезти нас в бар, где Уэйтс бывает. Только туда надо было ехать три часа. С младенцем Филиппом. И бар этот где-то в пустыне, где ничего нет, кроме возможного Уэйтса. Так и не поехали.
Зато папа на его концерты ходил. А я нет. В Берлине билетов не было, а больше он мне не попадался. Тем временем ему уже 60, оказывается. Уйдет на пенсию, так и не повстречаемся.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Tuesday, December 22nd, 2009
| |
1:17 pm
|
- Я вчера ездила через эстакаду, - сказала я мальчику Филиппу.
- А сегодня будешь через виадук! - безапелляционно ответил он.
- Мы будем ездить через виадук? - спросила я инструктора.
- Виадук... - задумался он. - Не знаю, где мы вам тут виадук возьмем.
Я расстроилась и сломала ему машину. Нас выталкивали с площадки всей компанией. Пока я тихонечко сидела внутри и боялась нос высунуть.
- Ну как, был виадук? - спросил мальчик Филипп, когда я пришла домой.
- Нет, зато я сломала машину инструктора! - сообщила я с нескрываемой радостью.
И весь вечер отчитывалась, как именно сломала, и что конкретно поломалось, и где какие лампочки не горели, и почему так вышло, и главное - успела ли я поездить хотя бы на эстакаде!
А инструктор еще не верит, что мой ребенок разбирается в эстакадах. Ха!
|
|
(13 comments | comment on this)
|
| Friday, December 18th, 2009
| |
3:54 pm - Просто болтовня
|
1.Позавчера мне снилось, что Пятачку удалили аденоиды. Пятачок ревел страшным басом и грозился убить доктора. Хирург в белом халате с кровавым пятном на груди ругался и говорил, что уже давно все, и нечего реветь!
В пять утра пришел Саша, лег рядом. "Пятачку аденоиды вырезали!" - прошептала я ему на ухо. Саша как-то удивленно на меня взглянул, кажется.
2. На улице прекрасная погода, прекрасная! У меня новая куртка и еще сумка. И угги, и ушанка. Стиль "сибирская гейша".
3. Нетрезвые мужчины изредка совершенно изумительны. Они нежны, хохотучи и приглашают в кино и ресторан. Жалко, потом ничего из этого не помнят. А я - нет, чтобы воспользоваться ситуацией и сказать, что обещал медовый месяц на Таити и соболью шубу! Даже про кино напоминать не стала.
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Monday, December 14th, 2009
| |
12:23 pm
|
Сидим дома в каком-то гриппе или просто ОРВИ и наслаждаемся праздным времяпрепровождением. Вчера обнаружили, что электронный градусник занижает температуру примерно на градус. А я-то думаю, почему при 37 мне так туманно.
Зато налепили из массы массу зверей! Филя, правда, любит, чтобы с картинки на коробке, а я хочу лепить ослика Иа-Иа и прочих действующих лиц из "Винни-Пуха". Или хотя бы что-нибудь концептуальное типа "корову и быка и кривого мясника". Но с Гошей вообще каши не сваришь! Зебру он в пылу возражения сдавил так, что она потеряла центр тяжести и более не может стоять на четырех ногах. У Пятачка оторвал уши, хвост и веревочку с шарика. Тигру отгрыз голову. Своему любимому Ай-яй-яю (Иа-Иа в Гошиной интерпретации) и то сегодня утром старательно открутил левое ухо. Я уж не говорю о том, что этот ребенок сотворил с бабушкиной совой. Сова у бабушки и так получилась похожа на бульдога, с квадратной мордой. А Гоша еще и вдавил ей глаза глубоко-глубоко. Вид у совы стал совсем глубокомысленный. А Гоша взял еще один глаз и засунул его сове в живот - пупок, говорит. А потом еще один запасной прилепил ей под мышку. Не успели мы отсмеяться, как он всю эту сову смял в кучу. И пришлось мне на следующий день лепить из нее Иа-Иа. Потому что что еще делать из получившегося серого, я не знала.
А вот деда Миша строго сказал, что у ребенка отсутствует чувство прекрасного! Не воспитываете, говорит!
|
|
(14 comments | comment on this)
|
| Tuesday, December 8th, 2009
| |
6:52 pm
|
В общем, словарный запас мой никуда не годится.
С большим трудом объяснила Филе про призрака. Нужно же было еще и обозначить разницу с привидением.
Кое-как в лицах отобразила, чем отличается "хихикать" от "смеяться" и тем более - от "хохотать". Похрюкала горлом, чтобы стало ясно, как это - храпеть.
Но вопрос "что такое - досада" застиг меня врасплох. Ни рассказать, ни показать не могу. Пошла спросила у Саши. "Это сложный вопрос", - сказал он и уткнулся в книгу. "Филя, я завтра прочитаю в интернете и тебе скажу", - пообещала я.
Вот сейчас проверю, в самом деле, и пойду домой.
|
|
(12 comments | comment on this)
|
| Friday, December 4th, 2009
| |
1:10 pm
|
Врезалась лбом в столб. Из положения стоя. Не спрашивайте, как я это сделала. Саша так и не понял, хотя я долго объясняла. Диана, правда, сразу сообразила. Искры из глаз, на лбу шишка, в шее что-то сдвинулось, теперь голова не крутится.
Фиг с ней, с головой. Но что, если завтра меня заставят делать параллельную парковку задом? "Как это эротично звучит", - отметил Александр. А особенно эротично выглядит, если шея не двигается, - подумала я. Хорошо, что у инструктора тоже есть педали, и он может парковаться вместо меня. И голова у него вроде вертится нормально.
|
|
(12 comments | comment on this)
|
| Monday, November 30th, 2009
| |
10:43 am - Дыша духами
|
Как-то раз, во время школьного обменного визита в Англию, к нам в гости зашли английские бабушка с дедушкой. Бабушка - настоящая европейская старушка с белыми кудрями, в светлых брючках. Дедушка не помню какой, но, наверное, аналогичный. Мы с ними мило поболтали, хотя я ни слова не поняла. Я вообще в той местности понимала только маму - учительницу французского. Бабушка и дедушка подарили мне пять фунтов. Это было невероятно трогательно. Отдать какой-то незнакомой русской девочке пятифунтовую банкноту из семейной копилки стариков.
Это было бессмысленное вступление.
Не знаю, кто как выбирает духи, а я обычно делаю так. Сначала надо подойти к стенду симпатичного лично мне дизайнера. Присмотреть флакон в нужном стиле. Потом можно понюхать. Не факт, что дизайнер + флакон дадут верный результат. Например, милейший Narciso Rodriguez и его бутылка в виде стального сгустка имеют откровенно неподходящий аромат. Тем не менее, первые два пункта ничуть не менее важны, чем собственно запах.
В общем-то, это было второе бессмысленное вступление.
Три дня назад бабушка послала дедушку (это уже мои, не английские) покупать мне духи на день рождения. Выдала ему крышечку от "Шанель №5" и коробку от "Нина Риччи". Ни того, ни другого в магазине не оказалось. Дедушка позвонил маме и попросил, чтобы мы сами что-нибудь выбрали, а он отдаст деньги. Я, честно говоря, ужасно обрадовалась. Потому что, во-первых, как начала с рождением первого младенца отказывать себе в духах, так и терплю уже пять лет. А во-вторых, совсем не хочу ни Шанели, ни Нины Риччи. И побежала в магазин. Выбирать!
Предварительно маму спросив, сколько можно потратить.
- Ну, честно говоря, дедушка сказал - до пяти тысяч, - сказала мама, - но я ему ответила, что это перебор! Я сама вон Валентино отличного покупала за полторы!
В магазине я сразу повернула направо. Хотя все посетители идут прямо или налево. Там направо какая-то непопулярная секция. Но я в ней увидела очень красивые бутылочки. Понюхала - ну просто мой запах! Даже выбирать дальше не надо. Идеал! Поглядела на цену - 4 тысячи по карте.
И тут мне стало как-то стыдно. Вот, думаю, у бабушки вся пенсия - типа эти же 4 тыщи, а я ее всю на духи ухну. Ведь дед наверняка просто так сказал, не изучая ассортимент. И не зная, что подавляющее большинство туалетных вод стоит как раз полторы-две. А я вот так цинично возьму себе чуть ли не самую дорогую. Обмишулю стариков, можно сказать.
И стала я бродить, думать дальше. Нанюхалась на два месяца вперед. Через 10 минут уже чувствовать что-либо перестала. Ну, разве что кроме того, что Родригез все-таки не подходит.
В конце концов, выбрала двух фаворитов. Пшикнула на одно запястье, на другое. Плутаю дальше, решаю. Собралась с духом, взяла коробочку, пошла на кассу.
Вернулась домой, звоню деду отчитываться.
- Купила от вашего имени духи!
- О как! Молодец! Ну и какие выбрала? - интересуется дедушка.
- А такая есть марка, в общем, если название на русский перевести - то "Маргаритка", - отвечаю.
- А сколько стоят? Я тебе деньги-то отдам! - говорит деда.
- Да так, две тысячи, - замирая, отвечаю я, вдруг на самом деле, и это дороговато.
Тут слышу, бабушка кричит из кухни, видимо.
- Что она там купила-то?
- Духи, говорит, называются "Маргаритки".
- О господи, - изумленная моим низким вкусом, бормочет бабушка. - Это что еще такое?..
- Да какие-то дешевые совсем, - успокаивает ее дед.
Вот и пойми этих пенсионеров! Сижу теперь мучаюсь, что первые не взяла, идеальные!
|
|
(14 comments | comment on this)
|
| Tuesday, November 24th, 2009
| |
11:24 am
|
Нам срочно нужно изучить все энциклопедии мира. А то ни на один вопрос ответить не можем! Мама на выходных растерялась, не зная, почему болото засасывает. Я запуталась, откуда возникает ветер.
Сегодня утром по пути в сад Филя спросил, какая звезда - самая большая. У меня были какие-то смутные воспоминания на эту тему, но закончить мысль я так и не смогла. "Придем в садик, спросишь у воспитательницы", - сказала я. Надеясь, что она-то подготовлена долгой работой в детском коллективе.
Ничего подобного! Воспитательница несколько зависла, но тут же громко крикнула: "Родители, ну-ка! Какая звезда самая большая?". Мамы и папы, переодевавшие детей, застыли в полусогнутых позах, стараясь не поднимать озадаченных лиц. Ни один из шести присутствующих ответа так и не дал.
"Ну, будете читать энциклопедию!" - объявила мне воспитательница. - "Хотя нет, что я говорю! Солнце же самая большая звезда!". Я ей возразила, что Солнце не считается. "Тогда идите и изучайте книги!" - строго велела воспитатель и выгнала меня из группы.
А вчера я чуть не отвела ребенка в сад не пойми как. Филя же утром изображает переваренную сосиску. На эту сосиску нужно исхитриться надеть носки, трусы, штаны и всякое такое. Сосиска никак не процессу не содействует и иногда даже мешает, окончательно размякнув. И вот я, истекая потом, завязываю сосиске шейный платок, натягиваю перчатки, говорю - ффух! А остающимся мальчикам кричу "пока-пока". Открываю дверь и жду, когда ребенок выйдет. А он стоит на коврике и, подражая младшему брату, указывает куда-то в угол и мычит, ухмыляясь. "Что такое? Пойдем же, мы опаздываем!" - вскрикиваю я. "Мама, ммм-мммм!" - продолжает мычать Филипп, на сей раз тыча себе в ноги.
Ага, ботинки забыли. Ну хоть штаны надели - и то ладно.
|
|
(27 comments | comment on this)
|
| Friday, November 6th, 2009
| |
11:52 pm - Хочется что-то написать, а не знаю, что
|
Вчера обнаружила, что в носу есть пульс! Или в нем нервный тик просто?
Читаю необыкновенно интересную книгу про аукционы и современное искусство.
Ребенок, из-за идиотической книжки про Лисика, постоянно требует ответов на вопросы: а). что значит - "отомстить", б). почему у Амоса Злойда открыт рот на картинке и в). зачем они решили пожениться?
В результате, у меня возникло много мыслей на тему, зачем жениться и зачем не жениться. Но я их записывать не стала, а настрочила только про пульс в носу. Не бывать мне философом. И писательницей, кажется, тоже.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Friday, October 30th, 2009
| |
6:49 pm - Глупое и временное
|
Сижу на работе. На голове - летучая мышь. На спине - еще одна.
Катя - с запекшейся кровью у рта. Настя, кажется, - труп. Парни все - вампиры. Наташка - сиреневоволосая ведьма. Мимо ходят какие-то малоузнаваемые люди.
Какая у нас прекрасная компания все-таки!
*задумчиво* Клиенты бы позвонили, что ли, по скайпу с видео поболтать...
|
|
(7 comments | comment on this)
|
| Sunday, October 18th, 2009
| |
11:02 pm - 2 билета на Луну
|
Мы вообще очень задорого обычно в кино ходим. Во-первых, няне надо заплатить, во-вторых, получается чаще всего в субботу вечером - а это самое небюджетное время, в-третьих, кинотеатр хватаем абы какой - чтобы или Саше удобно на работу после, или рядом магазин с сапогами, заодно уж. Ну, и кофе-ресторан обязательно к кино прилагается.
А тут у нас очень экономно получилось. Парней мама согласилась забрать совершенно бесплатно, перед сеансом перекусили гамбургером, а билеты по сотне.
Ну и показали нам половину фильма, и поехали мы домой.
Короче, приходим мы в Дом Кино. Купили билеты, а до сеанса - минута всего. Бежим на четвертый этаж. Двери в зал закрыты. А там, если опоздал, надо через коридорчик в заднюю дверь тихо входить. Мы, значит, и зашли. Темнотища. Зал битком. Не видно сходу, можно куда сесть или нет. И таких же припозднившихся человек пять в дверях толпится. Сзади новые опоздавшие напирают. Все думают, куда бы пристроиться. То есть они, наверное, думают, а я-то не думаю. Я думаю о другом - то ли фильм заменили, то ли трейлер нам показывают, а значит, после него будет пауза со светом. А все стоят тихо, смотрят на экран с интересом. Тут Саша решил все-таки уточнить у соседей наших. "А это уже "Луна" началась?". Они все нерешительно головами замотали, мол, мы сами не местные, не знаем. "Саша, ты чего, это же "Тайная жизнь Пиппы Ли!" - говорю я как почетный киновед. Саша говорит: "А чего же мы тогда тут стоим?". И вся наша команда смущенно захихикала и стала пятиться к выходу.
Вышли и думаем - что дальше. Некоторые на диванах расселись, кто-то за коньяком в буфет пошел. И все новые опаздывающие граждане бегут. Кричат нам: "Кино-то началось?". А мы сами не поймем, началось или нет, и, если началось, то что. Дама еще там в балетной пачке голубой сидит, в блокнотике пишет - к чему бы?
Тут кто-то сходил за мужчиной с бородой. "За мной!" - кричит мужчина тихонечко. И куда-то нас всех ведет. Оказалось - на пятый этаж. Я даже не знала, что там зал есть. Не только я, судя по всему. Билетерша там стоит, волнуется: "Куда же вас всех сажать-то! Занято вроде уже все!". Зал крохотный, воздуха - ноль, зато полный аншлаг. Половина контингента - иностранцы неожиданно. Ну, мы удачно плюхнулись на диван прямо перед экраном. Фильм тут же начался.
Фильм, кстати, офигенный. Всего один актер - а от экрана не оторваться. В общем, сижу я, волнуюсь за его судьбу, но еще и жду обещанного в титрах Кевина Спейси.
И тут - бабах! И темнота. Звук, однако, идет. Все сидят тихо, ждут, что же будет дальше. Обычно в этих случаях сеанс прекращают и что-нибудь объявляют. Здесь же - ничего подобного. Сидим слушаем саундтрек. Несколько человек ушли по-быстрому. Но большая половина зрителей ждет. Ничего не выключают, и никто не идет. В принципе, поздно уже, может, все спать легли. Киноманы на диванах развалились, и собираются, судя по расслабленному виду, так и дослушивать до конца. Минут десять сидели. Наконец проснулся мужчина с бородой. Открыл ключиком ящик на стене, выключил двд-плеер. Оказалось, там просто проектор под потолком маленький. И он немножко взорвался. Бородач на него поглядел снизу и говорит: "Идите-ка вы по домам. Чинить долго. Завтра придете с этими билетами, мы вас пустим досмотреть".
Вот мы и пошли. По Невскому зато погуляли в ночи, там хорошо.
А фильм Саша уже купил, так что, надеюсь, досмотрим дома. Очень уж волнительно там все. Хотя про Кевина Спейси я уже прочитала, что мы его игрой насладились и так. Он робота озвучивает.
|
|
(11 comments | comment on this)
|
| Thursday, October 15th, 2009
| |
12:49 pm - О кулинарии
|
Если кто-нибудь подумает, что мне лавры Джули Пауэлл покоя не дают - это не так! То есть это, конечно, так... Но дело не в этом! Просто я наконец решила, что дети достаточно выросли, чтобы варить не три вида супа и два вида второго. И стала изредка что-то готовить. А, так как я давно этим вдумчиво не занималась, получается вполне достойно записи для потомков.
А пока в приготовлении еды я иду по стопам предков. В лице папы. Это теперь папа разошелся на вольных хлебах и, что ни день, то печет пироги или жарит стейки. А раньше он не готовил. Кулинарный пыл настигал его только в моменты праздников, когда папе хотелось поразить гостей. Фирменным блюдом у папы был "режеп-лукум". Надо его, кстати, как-нибудь соорудить. Но одним режеп-лукумом сыт не будешь, да и друзья давно о нем знали, и поражаться перестали.
Как-то раз к нам в гости пришли американцы. Они оставили много полезных подарков. Начиная с джинсов и блока Мальборо, и заканчивая парой журналов с рецептами. Типа Good Housekeeping. Журналы мы долго и трепетно хранили.
У папы на работе тем временем намечалась новогодняя вечеринка. И папа решил сделать что-нибудь экзотическое. Полистал журнал. Выбрал пару рецептов: шоколадное печенье с вишней и миндаль в ванильной глазури. Приступил к печенью. "Растопите 200 граммов сливочного масла" - начинался рецепт. Папа бухнул пачку масла во взбивалку и поставил ее на плиту. Взбивалка у нас была ручная, с большой стеклянной банкой, на которую надевалась крышка с ручкой. Через 15 минут мама зашла на кухню, проведать, как дела. Пока папа спокойно продолжал изучать журнал в комнате, считая, что масло топится себе, и никому не мешает. Мама обнаружила, что масло давно растопилось. А стеклянный сосуд от жары лопнул. Папа, кажется, выматерился про себя, выкинул банку, вытер растекшееся масло и сделал вторую попытку. Поскольку взбивалки мы лишились, а взбивать чем-то было надо, он включил инженерную мысль. Результатом мысли явился агрегат.
Сначала папа нашел лукорезку. Или чеснокорезку, не помню, как эта штука классифицировалась. Короче, такая пластмассовая колба с пружиной и двумя острыми лопастями. Нажимаешь на ручку сверху, а внизу рубится лук или чеснок, или что туда положишь. Папа вытащил лопасти. И пошел за дрелью. Через пару минут раздался громкий ВЖЖЖЖЖЖ. Папа взбивал масло привинченными к дрели вместо сверла лукорезательными элементами. Не успели мы восхититься, как папа начал ругаться страшными словами. Уже вслух. Его чудо-миксер расколотил банку, в которой он все взбивал. Папа выкинул осколки. С третьей попытки, на меньшей скорости, масло было взбито.
Без особого труда папа смешал тесто. Теперь на него нужно было выложить вишни. Вишни в то время зимой встречались исключительно в виде венгерского компота. И там они были с косточками. По рецепту же явно следовало, что косточек в печенье быть не должно. Мы с сестрой были усажены вытаскивать кости. Папа занялся следующей частью - варкой шоколадной глазури.
В конце концов, тесто было аккуратно разложено кружками, на каждом кружке разместили по очищенной компотной вишне. Папа резво полил все глазурью и засунул в духовку. Печенье игриво запузырилось.
- Дорогой, а ты уверен, что глазурь нужно запекать? - удивилась мама, более осведомленная в тонкостях готовки.
- Конечно! - ответил папа строгим голосом главы семьи, как он это умеет. И тихонечко пошел читать журнал. Разумеется, там было написано "полить готовое печенье глазурью".
- Ну и ладно, - папа сделал хорошую мину при своеобразной игре. - И так будет вкусно!
Было ли вкусно, мы так и не узнали, потому что он все до единой штуки унес на работу. Не зря же трудился!
Передохнув, папа перешел к рецепту с миндалем. Там все было просто. Нужно было замешать глазурь, окунуть туда орехи и дать им высохнуть. "Добавьте ложку ванильного сахара" - писали американские повара. Порывшись на полках, папа нашел ванилин. Кто иногда печет, наверное, уже понимает, к чему я клоню.
В общем, глазурь у папы получилась - вырви глаз. Ложка ванилина на 100 граммов жидкости - съесть такое не смогли бы даже великие любители горчинки. Папа чертыхнулся, и, пока никто не заметил, вымыл миндаль в раковине и подал к столу. На работу мытый миндаль с остатками горькой ванильной глазури он не понес.
Оказалось, что я умею почти не хуже, если постараться. Добрые самаритяне в лице жж-друзей посоветовали кормить детей творожной запеканкой. Я воодушевилась и стала раз в неделю творить запеканку вместо надоевших и жареных сырников.
Вчера у нас с коллегой Сашей произошел такой диалог.
- Буду делать запеканку. Главное - не слишком поздно. А то в прошлый раз два часа потратила.
- Два часа - на запеканку? - удивилась Саша. - Что-то долго слишком.
- Ну да, но я еще 20 минут выковыривала жуков...
- Жуков? Изюм, в смысле?
- Да какой изюм! Изюм из запеканки дети бы сами выковыряли. Говорю же - жуков!
Тут Саша несколько подзависла. Не понимая, зачем класть в запеканку жуков. А, если уж положила, зачем же их выковыривать?
А просто в моем рецепте было две ложки крахмала. Я растерла желтки, сахар и творог. Достала редко используемый крахмал с полки. Последний раз я его трогала когда-то в прошлом году. И шлепнула в тесто две положенные ложки. То есть я, конечно, сразу увидела, что белый крахмал наполовину состоит из черных насекомых. И даже в ужасе бросила остатки пачки в мусорку. И еще минут пять я на это глядела и размышляла, будут ли жуки хрустеть на зубах, если их просто цинично запечь. Но тут взыграла моя природная гуманность. Запекать жуков живьем я ну никак не могла! Так что следующие 20 минут я их методично выколупывала из теста. Жуки пытались спастись. Они убегали с ложки и закапывались в желточно-творожную массу. Но я все равно их поборола. И даже, кажется, живыми сложила в раковину. А уже потом смыла. В надежде, что они доплывут до Балтийского моря по трубам и каналам.
Потом, конечно, времени на приготовление теста добавило то, что я полчаса взбивала белки венчиком. Так как все давно спали, жужжать миксером я не решилась. Но к часу ночи запеканка была готова. И я ее даже не попробовала, потому что два маленьких мальчика смолотили все это блюдо в течение следующего дня без остатка.
Сегодня утром, несмотря на спящего отца семейства, я все-таки выставила миксер для белков. Крахмал был закуплен новехонький. На творожную массу, таким образом, я спланировала положенные пять минут. Смешала желтки, творог, сахар. Поставила в микроволновую печь 25 граммов сливочного масла, чтобы растопить. Нажала на кнопку "1 минута".
Ну что я хочу сказать... Одна минута - это слишком много для 25-ти граммов масла. Ровно через 30 секунд раздался взрыв. Гоша подскочил. Я истерично ткнула в кнопку остановки. На донышке миски оставалась ложка растопленного масла. Остальное крупными каплями покрывало стенки и потолок микроволновки. Если, конечно, слово "потолок" применимо к микроволновке. Не указанные в рецепте полчаса я потратила на попытки отмыть сливочное масло. Оно, если кто не в курсе, какое-то жирное. И текучее. Излишки масла стекли из печки на плиту и некоторые кастрюли.
Но запеканку я все-таки сделала. Надо только, в конце концов, ее попробовать как-то. А то вдруг этот вариант совсем не вкусный, а я стараюсь!
|
|
(8 comments | comment on this)
|
| Monday, October 12th, 2009
| |
11:52 am - О культуре
|
Наш район начали активно украшать. На прошлых выходных, подходя к любимому торговому комплексу, с удивлением услышала звуки музыки. Оказалось, музыка лилась из-под полы (или еще из какого-то места) новехонького Шостаковича. Которого установили на улице Шостаковича, как ни странно. Вокруг композитора носится толпа детей, он завален букетами, и из него беспрерывно вытекают произведения все того же Шостаковича.
А на улице Есенина вчера обнаружился - кто бы мог подумать! - свежий памятник Есенину! Я еще и заметить не успела, а зоркий Филипп вдруг сказал: "Мама, дай-ка мне машинки!" и понесся вперед. У Есенина оказался специальный постамент для катания машинок. И даже въезд для колясок. Поэтому поэт вчера был тоже окружен детьми и завален цветами. Жаль, из него не звучат записи стихов. Но сам по себе памятник настолько хорош, что я даже расхохоталась. Скульптор, судя по всему, подобно мне, тренировался на плюхах и шонзешипах. Пропорциями товарищ Есенин неуловимо напоминает шемякинского Петра I. Только про царя всем известно, что он был двухметрового роста и обладал непропорционально маленькими ногами, а насчет Есенина мне всегда казалось, что он - невысокий блондин с крестьянской костью. У бронзового же поэта все какое-то или слишком длинное, или очень маленькое. Голени у него, как у жирафа. Стопы - 37-го размера. Коленные чашечки - две пуговки, торчащие из обвисших брючин. Где-то далеко наверху возвышается крохотная кудрявая головенка с воодушевленными глазами. Чрезвычайно маленькой ручкой с чрезмерно длинными пальцами поэт держит белую березку под моим окном, точнее, пучок березовых и рябиновых листьев. В общем, теперь мы будем ходить к нему катать машинки, и, возможно, я его даже сфотографирую при случае.
А шли мы, собственно, домой после визита в музей. В музее мне очень понравилось, хотя там и было пять градусов ниже ноля. Экскурсия для маленьких детей - это отдельный вид искусства. Дети постоянно принимали живое участие в лекции. Поскольку я следила только за знакомыми детьми, запомнила лишь их реплики. Хотя надо было записать все на диктофон. ( Они были чудесны )
|
|
(8 comments | comment on this)
|
| Monday, October 5th, 2009
| |
6:35 pm
|
Детовладельцы! Расскажите мне, что делают с детьми, чтобы они то и дело не болели? Кроме таблеток и обливания холодной водой? Если у нас срочно все не станут крепкие и здоровые - а). мы будем как последние идиоты всегда сидеть дома вместо занятий таэквондо, музеев и прочих гостей, и б). меня загрызет мама, заживо. Даже не знаю, что хуже.
И из более позитивного.
Гоша понял, что я читаю книжку про готовку. Ну, то есть я предполагаю, что понял. Иначе с чего бы ему вчера вытаскивать из шкафа форму для выпечки, открывать холодильник и тыкать в яблоки?
- Что, Гошик, пирог испечь? - спрашиваю.
- Дя! - отвечает мальчик, упрямо пристраивая форму в печку.
Пирог я печь не стала. Но решила приготовить ужин. В кои-то веки не из макарон.
Первым блюдом у меня была свинина в молоке. Спасибо naty_naty - этот рецепт меня приводит в состояние полного счастья. Он простой, эффектный и вкусный. Второй рецепт лучше бы тоже у Naty спросила, честно говоря. Но я сама из головы его выдумала. Гарниром у меня были ньокки со шпинатом. Вот коллега М. говорит, что приготовить ньокки - проще пареной репы. Пареную репу я не делала никогда, так что, возможно, он истину глаголет. Но мои ньокки растворились. Не в воздухе. В кастрюле с водой. Я исхитрилась выловить штуки три, остальное превратилось в жидкий картофельно-шпинатный супец. Гоша ньокку попробовал, скривился и выплюнул. Саша тоже попробовал... Не выплюнул, но скривился похуже Гоши. Он просто воспитан лучше, потому что большой. Короче, остатки ньокковой массы я засунула в керамические формочки и запекла.
- Ура! Пирог! Дай нам пирог! - закричал Филипп, увидев результат. И Гоша присоединился.
И они это даже съели. Впервые видела детей, добровольно поглощающих шпинат.
|
|
(11 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
aaasia's journal